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[生命之树] 【原创】谢谢你们一路繁华相送

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权天使 • 雪白双翼

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[LV.1]红海

发表于 2019-1-27 16:30 |显示全部楼层
本帖最后由 wanan 于 2019-1-27 16:37 编辑

记得那是2015年的某个夏天,我打开一本在那时的我眼里很功利的书,在第二篇文章的题记看到了路西法说的那句话:
“不要叹气,每叹一口气都会少一份自信,要时刻告诉自己你无所不能,要时刻提醒自己没有人会否认,这个世界终将会是你的。”
我惊叹于这句话的骄傲和笃定,决心去领略一番这个骄傲到自大的人。
后来年少时无数次和别人满怀信心骄傲的谈起这句话,都带着喜悦和自豪。现在想想,到底当初的遇见是对的还是错的呢?一切都没有答案。
那时的我是没有耐心的,以及是懦弱的。当我隐约意识到这会是一个旷古绝望的爱恋故事时,我开始退缩了。我怕我会心痛。这与我看这故事的初衷不符。于是我便把它丢弃了,像是捡到了一个精美绝伦的上古凶器,我惊叹于它的绝美,更惧怕它会给我带来的痛苦。
我在心底欺骗自己,“等以后有时间再看”。那时的自己已经习惯了欺骗自己,说话毫不含糊,有时甚至连自己分不清到底什么是真的什么是假的。
我第一次冒进,直接观测它的全貌。现在想想,那时应该是它鼎盛的末期吧,原来上天也不是什么都没让我赶上。但是是我自己放的手。我像个傻子一样,别人笑我便笑,别人哭我便哭,别人偏执我便偏执。现在,我的偏执又是自己还是别人呢?
我记得,它说,曼珠沙华是罪孽,是哀伤,是千年散不去的绝望。它说,亚当的第一任妻子是莉莉丝而不是夏娃。它说,当你去到教堂,你会不由自主的看向天神右边的位子上。它说,你会把邻居家的难搞的熊孩子叫做小屁头。
可是,你骗我。
我一次都没见过曼珠沙华。
从来没有人会和我争辩亚当的第一任妻子是夏娃还是莉莉丝。
我一次都没有去过教堂,尽管我的大学坐落在哈尔滨,一个宗教文化比较繁荣的城市。
我也没有把邻居家的小孩叫做小屁头,我只会在他们熊的时候一言不发直接打屁股。
我无数次幻想魔界曼珠沙华盛开的模样,我以为,魔王路西法会常常出现在曼珠沙华畔,现在想想,只有一次,那是米迦勒死后三千年的某一个夜晚。
很多人都喜欢你啊,路西法,我曾经在未知全貌的时候跟风妄下决断。我说:“这个世界没有完美的人,而他——路西法,是最接近完美的那一个。”
现在却开始不知道当时我为什么会下此决断,觉得你很完美吗?你的确很完美。不管是容貌还是力量。但是,现在我只觉得你像一个孩子。可是,谁又不是孩子呢。至少,我跟你一样幼稚。
我曾经疑惑过,为什么那么多人会爱你。不过这个词应该是不当的,应该是迷恋,我一直疑惑,他们没有自己的梦想,没有自己的坚持吗,为什么那么容易的被迷惑甚至失去自我愿意付出一切。我想我一辈子都不会明白的。或许是因为我是一个连心都没有的人才会发出这么幼稚的疑问,你的确很完美,不是吗?我真是糊涂了。
后来一路走来,我一直想,我应该把天神看完,但是,听起来可能有点可笑,我很害怕,所以就一直搁置。我怕一碰,它就散了。
高三的时候,我又起了拾起它的念头。我承诺自己高考结束后看。可是,我的高考一团糟不是吗?
我还是不敢去碰。大抵是心里最深处的自卑和恐惧吧。
我一直以为自己是个白羊座。做什么都要勇敢一点,可是我自己都不愿承认的是,我其实是一个懦夫。
我根本就不配当白羊座。
真真正正拿起你是在了大一期末。那时,可能是吃饱了撑的,觉得破罐子破摔算了,大不了疼死了,这就是最坏的结局了不然还能怎样?
以一种身死就义的心态去看了《神谴》,才发现自己真是一个小丑。身死就义都没有这样折磨人。大抵身死的时候我会眼睛一闭就过去了,甚至都没有恐惧,连言语都不会有。
然后兜兜转转,为了看天神,熬过夜,通过宵,失过眠,心痛过,痛哭过,流涕过,但是一切远没有结束。
有时候觉得自己挺蠢的。一个在世人眼里,“乱L”,“色情”,“恶心”的小说,为什么要那么在意?有什么好在意的不是吗?可是我从未如此想过!在我们天神右翼粉的眼里,它就算再乱L,再色情,再恶心,它依然是我们心中的白月光,朱砂痣。我们曾和它一起走过我们的少年时代。路西法和米迦勒,神和路西斐尔,拉斐尔和梅丹佐,玛门和贝利尔……他们谱写成这首旷古绝望的神曲,直至永恒。所以,就算晋江撤了它又怎样,就算不能出书又怎样,就算繁荣了十年后消失匿迹,无人再识又怎样?它依然是它,就像圣浮里亚千年的繁荣与光耀,天界万载的浮云与沧桑……
一路走来,今天终于迎来了我与它的结局。事实上,早在2015年,我逃避的那一年,它就已经结局了,但是,又能怎样呢。我一直逃避到现在。已经四年了。
我一直以为我最喜欢的应该是路西法。后来发现,不是。我曾经一度气急败坏的反对米迦勒是路西法和神的孩子的这个说法,我愤怒于路西法和米迦勒最初感情的变质,哀叹过米迦勒的退缩。可是,那与我何干?我不过只是一个读者,而他们,是永远都不会出现在这个世界上。我一直相信,另一个世界,他们,存在。但是,不是这个世界,不是吗?他们从未在这个世界存在过。我所有的苟且,所有的心痛,不过是我自己的事而已。甚至连身边看到过这个故事的人都寥寥。
后来,米迦勒是神和路西法的孩子的情节改了,很多事情在结局的时候都出乎意料。说实话,结局很甜,天籁纸鸢做到了。她给了所有人美好的结局。但是我总会想起神,那个永远都是冷冰冰的人。他博爱,他无私,他承担着所有的责任,他一个人,在宇宙的洪荒里,永恒。
永恒,真的永恒了。
我曾怨过,路西法为什么一定要反神呢?因为那个气急败坏的赌约?因为一句话?到底,你追求的自由,是什么?或许我根本没有资格说出这句话,我是一个连自由都不曾拥有过的家伙,有什么资格去问呢?我终日在别人的催促中活着,连自己想要什么都不知道。
为什么不一起改变呢?是我太天真了吧。对吗?真傻,怎么会问出这样的话?如果可以改变,我为什么还在这里呢?不是吗?
我一直不明白,路西法爱的人究竟是谁?是神还是米迦勒?他说,他爱的是伊撒尔。伊撒尔,是在他还是路西斐尔的时候偏爱他的父神伊撒尔?是在他还是大天使长的时候一直追求他的能天使伊撒尔?是在他叛变后无数次思念他的伊撒尔?其实,伊撒尔,就是父神和米迦勒,是他们各自的一部分。他说他不爱父神,也不爱米迦勒,其实,他爱的,是他们组合的完整,是他们一直对他的爱恋。
我想,他一定很幸福很幸福,生活在有他的世界。
后来,永恒了不是吗?所有人都幸福了。
可是为什么想起来都会痛呢?明明结局很甜啊。
我终其一生都不会到达那个世界,跟我曾经爱过的所有世界一样,我都不会到达。
但是那是最好的结局了。我没有资格去插手。
只能把将出口的话深藏心中,为你,为他,为我们所有人,因为你们幸福,那就够了。
你们幸福那就够了,我们,不过是读者,有什么好说的呢?
我其实一直不觉得自己是读者,我一直认为自己是观众,甚至终其一生都是观众。我看过许许多多的爱恨别离,看过许许多多的无奈怅然,并且还将继续看下去,其实我自己的人生并不是那么重要,我是一个没有心的人。我终将一个人阅尽这繁华,走过这世间,过尽这一生。这便是我最愿意去做的事了。
我一直不想和你说再见。我不知道,没有你们我要如何走下去。你们陪我走过我最繁华的少年时代,一路走到麻木不仁的成人时代。
我一直记得我印象最深的一句话:“曼珠沙华是罪孽,是哀伤,是千年散不去的绝望”。其实我们都是曼珠沙华。
不想和你说再见,也不会和你说再见。一路走来,谢谢你,一路繁华相送。
总有些东西道不尽,说不明。我是一个不善言辞的人,我曾激动的和身边的人表达我和你经历的激动,也曾怅然于无人述说的苦楚。后来发现,原来我最怕的是我所珍视的东西被旁人触碰。像个占有欲太强的人一样,霸占着自己的珍宝,绝情的斩断它与外界的联系。
写这么多,是想留下点什么,为你。
为我逝去的青春。
为我曾经爱过的人。
为我无数个纠结的瞬间。
为你们最终的幸福。
为我一路落寞的观看。
为我短暂却无望的未来。
谢谢你们一路繁华相送。

[发帖际遇]: wanan被梅影教主的针打到损失2 根羽毛. 幸运榜 / 衰神榜
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[LV.3]第一狱蛊惑之路

发表于 2019-2-1 23:49 |显示全部楼层
好厉害啊,感悟很深
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